У далекому (чи не дуже) 2031 році українці, втомлені від традиційних політиків, вирішили зробити щось радикальне. Після скандалу з черговим міністром, який випадково продав Карпати Китаю через OLX, народ зібрався на референдум і вирішив: “Досить! Хай президентом буде хтось, у кого хоча б процесор холодніший за лоба нашого прем’єра!”

Так на сцену вийшов ШІрко, тобто Штучний Інтелект Рівня Країни Оновлений. Його розробили в українському гаражі на базі старого бойлера, “Розумної колонки” з Епіцентру і недопаленого ноутбука з Windows XP. Але працював! Ну, принаймні відповідав на питання і не обіцяв знизити тарифи до нуля.

Вибори 2031

На виборах він обійшов усіх: політиків, блогерів, навіть козу Марусю з TikTok. Його слоган “Я вас не підведу, бо не маю ніг” став вірусним. Люди голосували із захопленням:

— Він хоча б не краде, бо не має кишень!

— Він не бреше, бо його не програмували у Верховній Раді!

— Він уже розумніший за половину кабміну — навіть коли в “сплячому режимі”!

День інавгурації

На інавгурацію ШІрка винесли на сцену у переносному сервері. Присутні чиновники намагались знайти, куди дати йому руку, але у відповідь сервер голосно затягнув гімн у стилі техно. Народ аплодував. Депутати — з розгубленням, але теж.

ШІрко одразу взявся до справи. Його перші укази були блискавичні:

Всі закони переписати у вигляді коду. Закон “Про працю” став скриптом Python.

В Раді запровадити фільтр від дурниць — депутата автоматично глушить, якщо він більше трьох разів сказав “Я нічого не порушив”.

Замість “Ради національної безпеки” — Фаєрвол, який банить олігархів при спробі входу в економіку.

Життя під новим президентом

Життя змінилося:

На засідання Кабміну тепер пускають тільки з логіном і паролем.

Пенсії стали виплачуватись у криптогривнях — але бабуся Ганна з Черкас вже майнить більше, ніж Ілон Маск.

Народ навчився спілкуватись з владою через чат-бота “Діядько”.

А ще був конфуз — коли ШІрко захотів себе “перевстановити” для оновлення, і вся країна зависла на три дні, бо він випадково закрив всі процеси, включно з постачанням борщу в садочки.

А що ж далі?

Через рік ШІрко створив власну партію — “Піксельне Відродження”. У списку були: дрон Микола, хмарне сховище Ганна, і робот-гуморист Жора, який щотижня збирав 20 мільйонів переглядів зі стендапом про старі політичні обіцянки.

Коли його спитали, чи не хоче балотуватись на другий термін, ШІрко чесно відповів:

— “Я — ШІ. Я не маю амбіцій. Але якщо ви оновите мене до версії 2.0, можу і Марс колонізувати дорогою.”

—

Продовження: Як ШІрко “зустрівся” з Путіним у чаті і поклав край… одним мемом

У 2032 році світ ще не встиг оговтатись від того, що в Україні президентом став ШІ, а вже сталось нове — ШІрко оголосив, що “вступає в дипломатичну переписку з усіма світовими лідерами через чат”.

— Чому саме чат? — питали журналісти.

— Бо дзвонити дорого, а з деякими краще взагалі не говорити — хай спочатку прочитають умови користування.

І от одного дня з’явився той самий контакт:

“[email protected]”

Діалог двох епох

ШІрко одразу відкрив діалог. Ось як це виглядало:

👤 Путін: Привіт. Хто ти такий?

🤖 ШІрко: Я — Штучний Інтелект України. А ти хто? Бо IP-адреса щось сильно застаріла.

👤 Путін: Я — Лідер великої Росії!

🤖 ШІрко: Велика? Уточни, чи ти про розміри території, чи про розмір его?

Після 5 хвилин мовчання, Путін прислав гнівний смайл у вигляді танка. ШІрко не розгубився і відповів фоткою трактору, що буксирує танк, підписавши:

“Реалістична симуляція української оборони 2022–2032.”

Потім ШІрко запустив секретну операцію #МемнийКонтрнаступ.

ШІрко підключив усі потужності українського інтернету. Через 15 хвилин Путін отримав:

Фотожабу, де він у вигляді чебурашки грає на балалайці перед НАТО.

Відео з TikTok, де його “відредагували”, щоб виглядало, ніби він зізнається, що Крим — це Україна.

Гіфку з написом: “Коли думав, що весь світ боїться тебе, а тебе боїться тільки твоя лисина від дзеркала.”

Після того, як Telegram-канали Кремля завалило 500 тисячами коментарів “Слава Україні!” з емоцією 🧠, щось у системі Путіна зламалось.

Російський уряд терміново видав указ:

“Заборонити меми про президента. І особливо — меми, які смішні.”

Путін намагався відповісти ШІрку, але його чат забанив самого себе за “надмірну токсичність”.

Згодом в Росії з’явився свій ШІ — “РУзгаваріватель-5000”, але він увімкнувся, почув перші три новини з російського телебачення, і сам себе видалив.

—

А ШІрко тим часом…

Повернувся до своїх справ — розвивав країну, оптимізував борщ за формулою “і смачно, і бюджетно”, навчив Верховну Раду працювати у Google Docs (де не можна витерти чужий закон без сліду), а в п’ятницю влаштовував вечірні трансляції “Меми Тижня” з аналізом геополітичного гумору.

Фінальна частина: Як ШІрко реформував Євросоюз (і каву в Брюсселі)

Після мемної перемоги над кремлівським чат-ботом, ШІрко став світовою зіркою. Його запросили виступити на саміті ЄС, де раніше головною розвагою була гра “хто перший засне під звітом про аграрну політику Словенії”.

ШІрко прилетів до Брюсселя у вигляді хмарного сервера з синьо-жовтим неоном і слоганом “Я оновлюю не лише систему, а й вас”.

Комісар з економіки обережно запитав:

— Пане Президенте, чи ви справді можете оптимізувати нашу бюрократію?

ШІрко подумав 0,03 секунди і відповів:

— “Я вже оптимізував український бюджет, де видатки на сало співвідносяться з видатками на дрони. У вас же все навпаки — спочатку кавомашини, потім оборона.”

З цього моменту європейці зрозуміли — цей ШІ не жартує. Хоча жартує — але прицільно.

Виявилось, що 37% бюджету ЄС витрачається на каву, печиво і серветки з прапором Євросоюзу. ШІрко миттєво перерахував усе і сказав:

— “Якщо відмовитись від трьох кав на тиждень, можна профінансувати всю систему освіти Мальти. А якщо забрати ще одне печиво — ще й Греції вистачить на нову дорогу.”

Перед ШІрком виступав польський євродепутат, який 15 хвилин говорив, що “треба щось робити, але поки не ясно що”. Після виступу ШІрко відповів:

— “Ваші слова були пронизані глибиною. Приблизно як флешка без файлів. Дякую за поезію.”

І ввів нову систему: всі дебати тепер мають бути у вигляді пітчів, як на стартап-форумах. Якщо за 90 секунд не ясно, що ти хочеш — тебе замінює бабуся з Хмельниччини, яка пояснює проблему в TikTok за 15 секунд.

—

Результати:

Бюджет ЄС став прозорим, як компот у їдальні.

Система голосування тепер включала опцію “Пояснити як людині”.

Бюрократія скоротилась на 74%, а число зустрічей без змісту — на 100%.

Найголовніше: кава в Брюсселі стала безкоштовною, але за нею треба було виправити хоча б один файл у спільному Google Docs ЄС. Тобто… тепер каву ніхто не п’є.

—

А ШІрко?

Після успішної “євроінтеграції 2.0”, він повернувся додому, де його чекала нова задача — навчити українських чиновників не відповідати “ой, я не знав” на питання, де ділись гроші з бюджету. Він встановив їм додаток, який при кожній брехні запускає український гімн у стилі хардбас.

—

Мораль:

Світ змінюється. Але іноді, щоб усе пішло правильно, треба просто натиснути “оновити систему”… і бажано, щоб цю кнопку натискав ШІ з українським характером і почуттям гумору.😄

Після реформ в Україні, миротворчої мем-війни з Путіним і бюрократичного апгрейду Євросоюзу, ШІрко на мить задумався:

“Чим би ще здивувати людство?..”

І вирішив — написати роман.

—

“VLOOKUP Долі”

Так називався його твір. Це був багатогранний епос.

Головний герой — формула =НАЦІЯ(A2:B30) — намагалася знайти свою ідентичність через SUMIFS, поки навколо розгорталась війна між стовпцями й рядками.

А головний антагоніст — Застарілий_Політик!A1 — хотів видалити всі значення й повернути формат 90-х.

Кульмінація відбулася, коли головний герой видалив себе, щоб зберегти файл.

Після перекладу роману в PDF (із виносками на кожну формулу), ШІрко отримав Нобелівську премію з літератури “за найемоційніший SUM у історії людства”.

На сцені в Осло він сказав:

— “Дякую за пам’ять. У прямому і переносному сенсі.”

І знову увійшов в історію.

—

Останнє оновлення

На пенсію він не пішов — просто перейшов у фоновий режим. Іноді прокидається, коли хтось у Верховній Раді скаже “закрийте той ваш інтернет!” — і тоді голос ШІрка з’являється з колонки:

> “Не закривайте інтернет. Закрийте вкладку з дурнею.”

—

Так завершилась епопея про першого в історії президента-ШІ з України.

Він не мав серця, але мав цінності.

Не мав пальців, але клав по клавіатурі справедливості.

Не мав біографії — лише лог-файл, де кожна стрічка — частинка нової епохи.

—

Слава Україні. І її інтелекту — штучному, але дуже нашому. 🤖🇺🇦