#Твій_Емоційний_Інтилект 👥 Психологічна зрілість — це здатність адекватно сприймати себе і навколишній світ, управляти своїми емоціями і взаємодіяти з іншими людьми. Це не лише про вік, а й про внутрішній розвиток. Людина може бути фізично і +30 і 60+ , і бути псих.не зрілою,а може в +20 бути навпаки. ✍️👇 П.Зрілі—можуть контролювати свої емоції, розуміють, коли і як їх висловлювати. Беруть на себе відповідальність за свої вчинки і рішення. Слухають інших, враховують їхні почуття, ведуть конструктивні діалоги. Адаптуються до змін, готові вчитися на помилках. П.Незрілі—часто піддаються емоціям, можуть проявляти агресію або замикатися в собі. Шукають винних у своїх проблемах або звинувачують обставини. Можуть ігнорувати думки інших, часто конфліктують. Опираються змінам, бояться нових викликів. 🌀#Аспекти_формування п.з.особистості Самосвідомість— розуміння своїх думок, почуттів і поведінки. Емпатія— здатність відчувати і розуміти емоції інших людей. Критичне мислення— вміння аналізувати ситуації та приймати зважені рішення. Соціальні навички— уміння будувати здорові стосунки. 🌀#Що_впливає на п.з. Досвід— позитивний і негативний досвід формує нашу реакцію на різні ситуації. Виховання— сімейні цінності та приклади дорослих. Освіта— знання та вміння аналізувати інформацію. Соціальне оточення— підтримка друзів і колег. 👁️#Як_розвивати п.з. Регулярно аналізуйте свої думки та поведінку. Запитуйте себе, чому ви так реагуєте. Читайте книги з психології, саморозвитку. Це допоможе розширити кругозір. Взаємодійте з різними людьми, слухайте їхні думки та почуття. Намагайтеся зрозуміти, що відчувають інші, ставте себе на їхнє місце. Будьте відкритими до нових можливостей і викликів. Психологічна зрілість — це шлях, а не мета.Кожен крок наближає вас до кращої версії себе, та розуміння себе і інших. Підпишись , якщо резонує попереду буде ще цікавіше ❤️ І став ❤️для енергообміну 🍀 #психотерапияотношений #психоанализ #психологія #мотивація #саморозвиток #бережисебе #самооцінка #Керування_емоціями #Кохання #психологияяеловека #психологияличности #психологияотношений #ПсихологічнаДопомога #психоразвитие #отношения #психологияжизни #усвідомленість #майндфулнесс #психическоездоровье #послание #soul #умныемисли #терапія

Друзі, вітаємо! Сподіваємось, ви та ваші близькі в безпеці. За цей час ми навчилися пристосовуватись, розвинули резільєнтність, але все ж хочемо нагадати про важливість турботи про себе у такі моменти. Ми все одно переживаємо, рука так і тягнеться до телефону перевірити новини, і навіть якщо все гаразд, фоновий стрес все одно присутній. Навіть якщо ви супергерой по життю, дуже важливо ставитись бережно до себе. І починати турботу саме з себе. Хоч це порівняння з інструкціями в літаку про надівання маски спочатку на себе, потім на інших, вже трохи приїлося, але воно надзвичайно справедливе. Ми творимо зі стану, в якому знаходимося. У тривозі, паніці чи розпачу, ми метушимося й робимо багато непотрібних дій, що іноді навіть заважають. Ось кілька простих порад, як підтримати себе: 1. Дайте собі відпочинок. Дозвольте собі прогулятися, полежати, випити улюблений чай — робіть те, що вас заспокоює. 2. Дихайте. Глибокий вдих, глибокий видих. Це знижує серцебиття та стабілізує нервову систему. 3. Домовтесь з собою не залипати в новини. Почитайте по суті швиденько, й не більше. 4. Сконцентруйтесь на тому, що ви можете контролювати. Так, емпатія - сильна штука, але просто переживаючи за інших, повторюючи й перепроживаючи події, ви шкодите собі та своєму оточенню, і, на жаль, цим нікому не допомагаєте. 5. Дайте собі право на свідоме страждання. Виділіть 15 хвилин, щоб максимально зануритись у свій стан, попереживати повністю. Вже через кілька хвилин мозку набридне, і він захоче зайнятися чимось іншим. Де увага — там і енергія. Те, на чому ми фокусуємось, те й примножуємо. Тож концентруймося на добробуті — своєму та оточуючих 💚 Пам’ятайте: турбота про себе — це важливий крок до збереження ресурсу і допомоги іншим. Будьте уважні до себе, і це принесе користь всім навколо вас.

Вітаємо, друзі! Сьогодні у нас довгий, але дуже важливий пост. На цій інформації базується дуже багато наступних кроків до усвідомленого та щасливого життя. Тому радимо сфокусуватись та уважно прочитати до кінця 🤓 Отже, перший крок до усвідомленості - це ВИЙТИ ЗІ СТАНУ ЖЕРТВИ. Це поняття походить з моделі стосунків, відомої як трикутник Карпмана - психологічної та соціальної моделі взаємодії між людьми, розробленої Стівеном Карпманом у 1968 році на основі концепцій транзакційного аналізу. Трикутник Карпмана демонструє, як люди часто застрягають у повторюваних, непродуктивних взаємодіях, які підтримують негативні емоційні стани. Він складається з трьох ролей: - Жертва: "Мені так погано, я нічого не можу зробити" - Переслідувач: "Це все твоя вина!" - Рятівник: "Я мушу тебе врятувати" Ці ролі постійно змінюють одна одну в замкненому циклі, допоки хтось не вирветься з нього. Роль жертви є найдеструктивнішою, оскільки в цьому стані людина: - відмовляється від особистої відповідальності, - вважає себе безпорадною перед зовнішніми обставинами, - очікує, що хтось інший вирішить її проблеми, - постійно шукає виправдання своїм невдачам. Допоки ми залишаємося в ролі жертви та бігаємо трикутником, ми не можемо повноцінно керувати своїм життям та розвиватися як особистості. Давайте розглянемо, як це працює на життєвих ситуаціях 👫 У СТОСУНКАХ: Марія і Петро - подружжя. Початкова ситуація: Марія (Жертва): "Петро ніколи не допомагає вдома, я так втомилася Петро (Переслідувач) -> "Ти завжди скаржишся, нічого тобі не подобається" -> Олена (подруга Марії, Рятівник): "Бідолашна, давай я тобі допоможу з прибиранням" Зміна ролей: Марія стає Переслідувачем: "Ти, Олено, завжди лізеш у чужі справи!" -> Олена стає Жертвою: "Я лише хотіла допомогти, а ти на мене кричиш" -> Петро стає Рятівником: "Олено, не звертай уваги, Марія просто втомилася" 👩‍💻В РОБОТІ: Команда розробників працює над проєктом. Початкова ситуація: Анна (розробник, Жертва): "Цей проект занадто складний, я не впораюся" -> Борис (менеджер, Переслідувач): "Ви повинні працювати швидше, ми зриваємо терміни" -> Віктор (технічний лідер, Рятівник): "Не хвилюйся, Анно, я допоможу тобі з кодом" Зміна ролей: Анна стає Переслідувачем: "Віктор, твій код лише все ускладнив!" -> Віктор стає Жертвою: "Я лише намагався допомогти, а тепер всі на мене нападають" -> Борис стає Рятівником: "Давайте я перерозподілю завдання, щоб зменшити навантаження" 📛 Як вийти з трикутника: -Усвідомлення: визнайте, яку роль ви граєте в цій динаміці. -Відповідальність: прийміть відповідальність за свої дії та емоції. -Здорова комунікація: висловлюйте свої потреби та почуття прямо, без звинувачень. -Встановлення меж: навчіться казати "ні" і поважати межі інших. -Емпатія: спробуйте зрозуміти перспективу інших, не беручи на себе їхні проблеми. #всенсі #ноудрама #психотерапія

🧠❤️ Емпатія – це здатність розуміти почуття іншої людини. Розвивати емпатію можна вже з дошкільного віку. Ось кілька простих прийомів, які можна використовувати: 💫 Малюйте смайлики та обличчя з різними емоціями. Поговоріть із дитиною про почуття, зображені на папері. У яких ситуаціях люди можуть їх відчувати? А коли сама дитина переживає цю емоцію? 🫤😳☹️😀 💫 Спостерігайте. Звертайте увагу дитини на оточуючих – вихователів у садочку, випадкових перехожих, а також на друзів у групі. Який у них настрій? Вони втомлені чи, навпаки, сповнені енергії? 💫 Гра «Почуття тижня». Виберіть одну емоцію та розмістіть відповідний смайлик на видному місці. Зробіть маленькі смайлики для дітей і поставте поруч коробочку. Якщо дитина помітила цю емоцію у себе або в інших, вона кладе смайлик у коробочку. Якщо немає готових смайликів, діти можуть самі малювати їх біля «почуття тижня». Головне – навчитися помічати й розпізнавати цю емоцію. 💫 Вимкніть звук. Покажіть дітям мультфільм без звуку. Зверніть їхню увагу на міміку та жести персонажів. 💫 Замінюйте змагальні ігри на ігри співпраці. Наприклад, у популярній грі зі стільцями зазвичай дитина, якій не вистачило місця, вибуває. А що, якщо запропонувати дітям розміститися вдвох на одному стільці? Так вони вчаться співпрацювати, а не конкурувати, і в грі залишаються всі учасники. 😀 #емпатія #емоції #емоційний_інтелект